masculin féminin

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.




Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent
même qu'il est encore là.

et ouai c est ca la solidarité masculine ^^

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ?

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
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1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le
modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de
fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
rouler.

Dépenses :

Vidange 29,90 euros
Café 0,40 euros

Total 30,30 euros


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
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1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile,
un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter
également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les
éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se
laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et
vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur
chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile
chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un
tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la
vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les
mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à
l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack
de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de
vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin
AVEC le bouchon de vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon
de vidange dans la terre imbibée d'huile

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu
sur le sol du garage (Oups)

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et
se niquer violemment les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se
relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et
d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui
finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à
l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

39. Bière

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur
l'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de
dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 euros
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 euros
Bière 25 euros
Nouveau jeu de chandelles 75 euros
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 euros + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 euros

Total 1 318 euros + 6 pts

mdrr encore heureux qu'ils ne sont pas tous comme ca mais tu oublies le filtre a air qu'on change en mm temps en general lol et j'en connais qui arrive a mal remettre le bouchon sous la voiture et tu roules et hop plus de bouchon bouuuuu

mdrrrr personnellement je fais le mode opératoire mode feminin ^^

moi aussi non mais on va pas se salir les mains non plus! lol

lol clair