il y a du fin mais surtout du pas tres fin ^^

Le succès à 2 ans c'est . de ne pas faire dans sa culotte
le succès à 3 ans c'est ................. d'avoir des dents
le succès à 12 ans c'est............... d'avoir des amis
le succès à 18 ans c'est............... d'avoir le permis de conduire
le succès à 20 ans c'est............... de bien faire l'amour
le succès à 35 ans c'est............... d'avoir de l'argent

et puis, ça repart :

le succès à 50 ans c'est............... d'avoir de l'argent
le succès à 60 ans c'est.............. de bien faire l'amour
le succès à 70 ans c'est.............. d'avoir le permis de conduire
le succès à 75 ans c'est.............. d'avoir des amis
le succès à 80 ans c'est.............. d'avoir des dents
le succès à 85 ans c'est............... de ne pas faire dans sa culotte
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C'est 2 Blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa
bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à
son tour :
- Et toi ? Que fais-tu
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...


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Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la
brune
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals

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> > Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le
> > troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui
> > tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la
> > remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait
> > justement un petit creux.
> > Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie
> > à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque
> > recommence.
> > Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande
à
> > la mémère :
> > - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de
> > cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
> > - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher.
> > Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
>

mdrr sauf celle de la brune et la blonde elle est bofff

lol je connaissais deja celle sur les blondes mais la derniere est sympa

Excellente !!!!!!!!!!!!!!! Fable méconnue de LA FONTAINE:


« Le Cheval et la Poule"


Un cheval et une poule jouent dans un pré,

Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
>
Il appelle la poule à l'aide et lui demande d'aller chercher le fermier.

Elle court, mais le fermier est absent !

Alors elle prend la BMW du fermier et attache une corde au pare-chocs, lance la

corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, > Et c'est la poule qui

tombe dans la boue.

Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier, > Mais le cheval lui dit : "je

pense que je peux te sauver tout seul"
>
Il se place au-dessus du trou et lui dit :

"maintenant attrape mon > pénis > et accroche-toi !"

La poule obéit et il la sort de là.




Moralité


Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule !!!!


j'ai hésité à mettre ça dans voiture lol mais bon...

lol

mort de rire ^^

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.

beurk lol

Il a une blonde qui va O cinéma et sa fai O moin la 10 iem fois qu'elle repasse a la caisse. La caisiere lui demande au bou de 11 fois :"MAIS PKOI VOUS VENEZ TOUTES LES DEUX MINUTES ACHETTER DES PLACE!!!

la blonde réponds:"bah il a un type qui déchire les place a l'entrée du cinéma

mdr je prefere plus sympathique
d'ailleurs des demain je la resort

bien bien smoller

Citation :

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à
enlever les taches de tartre dans les WC.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'assoir sur une
aiguille infectée par le virus du SIDA.

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur
qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale,avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie.

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est
très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois(c'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la boum que j'organise le jour ou je reçois ma
caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la
gueule.

11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai
sauvé une espèce menacée d'écureuil.

12. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte.

13. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à
cause de toutes les chaines mail que je n'ai pas renvoyées.

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines
secondes,à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il
remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je

vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que
vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où

il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas
vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant
tous
mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie
me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans

le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre
fils!!!"

sublime j'te la pique

ptdr bravo manga ^^

je vous rassure c'est pas moi qui est trouvé ça on me l'a envoyé

arffff le pêrvere

Cerbere ?

heu non une personne que tu connais pas loll

C'est un lapin qui court dans la savane, et qui voit une girafe en train de se rouler un joint. Le lapin lui dit:
- "Pose ton joint, arrête de ruiner ta santé, viens plutôt courir avec moi!"
La girafe trouve que c'est une bonne idée, et décide de suivre le lapin. Ils passent devant un rhinocéros qui s'apprête à sniffer une ligne de coke, et le lapin lui dit:
- "Laisse tomber la coke, viens plutôt courir avec nous!"
Le rhinocéros les suit, et ils continuent à courir, jusqu'à ce qu'ils arrivent devant un lion qui est en train de se préparer un fix. Le lapin commence à lui dire:
- "Laisse tomber l'héro, viens plutôt..."
Et là, le lion se lève et lui met une grosse patate. Le lapin tombe, inanimé. La girafe et le rhinocéros disent alors au lion:
- "Mais pourquoi t'as fait ça, il voulait que notre bien !!"
Le lion leur répond alors:
- "Non mais ce con me fait chier pour que je cours avec lui chaque fois qu'il bouffe de l'ecstasy!!"

Mdrrr pauvre Lapinou

tant pis pour lui ^^

mais un steack de lion c'est pas marrant mdrrr

j'ai deja jamais vu de steack de lapin

steack et patate ? c'est pas plus tot frites ?

bah quoi on a pas dévié dans les vannes foireuses ?

oki