il y a du fin mais surtout du pas tres fin ^^

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide?
- C'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers connard, je vois pas ce que je peux faire de plus !

mine de rien.. VIVE LES BLAGUES DU TELE STAR ^^

j'allais vous la sortir, mais on la fait avant moi

un revenant qui passe meme pas payer son coup au pub pour son anniv dépassé

Exact, je paye une tournée pour mes 17 piges

désolé, mais ces derniers temp, je dois gérer entre les cours, le break et ma copine, alors c'est chaud d'avoir du temp pour les forums.

je promet d'etre plus présent, mais je serais pas la H24 ^^

Melon et Meleche vont chez le vétérinaire

Melon enmène le chient et meleche la chatte


Melon et meleche font un sapin de noël

Melon met les guirelandes et Meleche les boules


Melon et Meleche construisent une maison

Melon fait les murs et l'interieur et Meleche l'habite


1

> > >La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières
> > >recommandations de son père :
> > >Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans
> > >tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
> > >
> > >Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
> > >
> > >Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
> > >
> > >Je te fais confiance pour la suite...

> > >Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est
> > >passé :

> > >J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans
> > >la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !

> > >Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

> > >Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

> > >Et puis ?

> > >Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

Je fait juste un coiper coller, c'est toujours bon de rire. (ou de faire des bides)


Quel est le dernier truc qui passe par la tete d'une mouche lorsqu'elle se fait écraser sur un mur.




--> son cul

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Pourquoi Hitler portait la moustache???


Parce qu'a l'epoque, ca faisait fureur


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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

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C'est un francais et un anglais survivants d'un crash en amazonie. Ils tombent sur un village de cannibales. Le chef leur dit <<Ramenez nous 100 fruits sinon on vous mange>>. Le francais qui n'a pas envie de mourir revient avec 100 baies. Le chef lui dit <<maintenant tu te les mets dans le cul et si tu rigoles on te mange>>. Il réussi sérieusement jusqu'a la 99ème a laquelle il rigole. Il arrive au paradis et St pierre lui demande :
-pourquoi vous avez ri vous etiez si pres du but
-j'ai pas pu m'empecher quand j'ai vu l'anglais arriver avec ses ananas.

ROHHHhhhhhhhh

excellente la derniere

XD pas mal ... ^^

Heuuu je ne sais pas si celle là a déjà été posté, mais bon tant pis je le poste quand même !



Alors, pourquoi les grenouilles préfèrent rester le cul dans l'eau ?


Pour avoir la raie nette ! ( rainette )


Bon d'accord

ouuuuuuuu la vache !

et celle la vous la connaissez ?


Vous savez comment on appelle la bite a Mickael Jackson ???






Vérité parce qu'elle sort de la bouche des enfants

Alors la...cerbere...
Pas mal la rainette

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !


Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-toi si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...


Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

Enorme la derniere

Mdrrr !

je kiffe la deuxième

[# Qu'est-ce qui a deux jambes, deux bras et deux têtes?
- Un hutu sortant d'une école tutsie.

# Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge.
... Et si ça ne marche pas, tu inverses !

# Pour le style [à lire doucement] :
6 7 1 Q 9
7 1 Q 13 & 3
6 7 1 Q 13 & 3
7 1 10 20 PLAISIR
2 100 SERVIR ...
(yen qui invente des truc comme ca quand même !)

# Et pour finir en beauté :

A l'UMP, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes avec Nicolas Sarkozy, l'homme de "la rupture tranquille".


(a relire de bas en haut, de la dernière à la première ligne)[/b][/b]

Give a écrit:

-C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j’ai un truc dans ce temps-là. J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
Le gars lui demande:
- Hein ? T’es sûr ? Après que son pote l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

ohmy.gif

MDR JPP ^^ vivement la suite ^^

roh lala tu vas avoir la coupe du pas trés fin ^^