blagues longues

puisque personne ne raconte de blague en voila une bien longue j'espere que vous la coprendrez lol

c'est un homme tres tres tres tres riches qui contemple sa proprieté de son balcon. son valet l'accompagne.

l'homme riche : je trouve que cette herbe n'est pas assez verte, il va falloir faire quelquechose

v: tres bien monsieur, je vais donner l'ordre au jardiner.

hr: je trouve que ce parc manque d'oiseaux

v tres bien monsieur mais raouter des oiseaux va vous couter beacoup d'argent!

hr : ce n'est pas grave je suis tres riche
je trouve que le ciel n'est pas assez bleu

v: mais monsieur cela va vous couter beaucoup beaucoup d'argent

hr : ce n'est pas grave, je suis tres tres tres tres riche

..................;;

hr : quand je vois cette herbe verte, ces oiseaux qui chantent, ce ciel bleu je me dis que l'argent n'a pas beaucoup d'importance


hahahah
en fait je crois qu'elle est plus facile a raconter qu'a ecrire snif tant pis peut etre que cette foi la prochaine sera mieux

c'etait une leçon de morale ou une histoire drole ?

oh la méchante tu la prend comme tu veux, disons que c'est une blague qui ne fais rire que moi (les blagues pas drole c'est ma spécialité )

tu es blond ?????

J'ai bien aimé...
Normale je suis toujours avec le chef car le chef à toujours raisons...

un faillot et un blond oki je suis bien parti je le sens

aller tu
A moins que tu nous racontent une nouvelles blagues.

P.S: je ne suis pas blond, mais c'est vrai quoi le chef c'est le chef...

lol merci lunox toi tu es un pote!! et, mauvaise nouvelle... non je ne suis pas blond... desolé ma belle

et moi je ne suis pas belle seule athena l'est ...mon pote ?? vous vous connaissez ?? ha mince je pollues mais bon fallait pas me chercher ici na

lol ok ok ok je retire ce que j'ai di alors?

et non, nous ne nous connaissons pas mais je suis bien content quand il se range de mon coté lol

bon ben fin alors

Dans la jungle en Inde, il y avait un tigre qui n'arrêtait pas de s'attaquer aux gens du village et de les croquer dés qu'il le pouvait. Les villageois décidèrent de faire appel à un chasseur professionnel. Pour l'accompagner, ils choisirent Toto, qui est bégue, mais qui connais les environs comme sa poche. Tous deux partirent donc à la recherche du tigre. Au bout d'un moment de marche, le chasseur décida de se reposer. Mais le tigre en profita pour se rapprocher, se rapprocher....
Toto le vit et cria :
- Le ti..ti..le tii....
Mais le tigre continua à se rapprocher, se rapprocher ....
Enfin, Toto s'exclama d'une seule traite :
- LE TIGRE !
Le chasseur se retourna brusquement, mit le tigre en joue et le tua.
Les 2 compagnons rentrérent alors au village.
Une fête fut donnée en l'honneur des 2 héros.
A un moment pendant la fête Toto fit :
- HIP... HIP... HIP...
Et tout le monde enchaîna :
- HOURRA !
Et Toto refit :
- HIP...HIP....HIP
Et tout le monde enchaîna à nouveau :
- HOURRA !
Et Toto fit une nouvelle fois :
- HIP...HIP...HIP....
Et tout le monde enchaîna une nouvelle fois :
- HOURRA

..........ET TOUS FURENT MANGES PAR LES HIPPOPOTAMES

cette histoire m'a apprise que les hippopotames mangent de l'homme, je ne le savais pas et vous ?
alors qui a plus long hein ????

j'ai plus long mais je ne la raconterais pas na!!
alors en voici une plus courte
Un canard entre dans un bar et lance: "Vous avez des cacahuetes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas.
Le canard s'en va et revient le lendemain a la meme heure: "Vous avez des cacahuetes ?"
Le patron, un peu enerve, replique: "Je t'ai deja dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se represente le lendemain: "Vous avez des clous ?" Le patron repond que non. Et le canard: "Et vous avez des cacahuetes ?"

Dans le style inutile :
Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond :
- Oui, c’est moi.
Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...

celle de lunox connaissais po la tienne "moi" je la connaissais mais ken mm bon a moi....

Ça se passe dans un paquebot lors d'une croisière
- Capitaine ! Capitaine ! Il y a un fantôme dans ma cabine !
Le capitaine, assis devant une grosse cage àoiseaux répond au passager:
- N'ayez pas peur, c'est un gentil fantôme, il est juste un peu dur d'oreille!
Rassuré, le passager retourne dans sa cabinele fantôme surgit et lui dit : Ne crains rien, je suis gentil, je vais te le prouver : fais un voeu et je l'exaucer
ai
Le type lui dit : j'aimerais un gros coffre plein de dollars
Vlaouuff ! un coffre apparaît, le type l'ouvre et trouve plein de foulards !
Le passager, fâche, s'en retourne chez le capitaine pour lui expliquer sa mésaventure, il trouve le capitaine toujours assis devant sa cage
Capitaine ! C'est quoi cet animal dans la cage ?
Le capitaine : c'est une mite de quarante centimètres, je vous avais dit qu'il était un peu dur d'oreille !!!

lol

bon ba je poursui ma lancée puisque personne n'en met....

C'est un Internaute qui trouve une grenouille...
Il la met dans sa poche...
Une demi-heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais..."
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais"...
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU DÉSIRES" ...
L'internaute la regarde et répond :
"T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!"

ah non la tu reste, celle la je la raconte dès demain!!!

bon c est pas trop une histoire mais bon.... ^^

Citation :

1. Pour éviter des fils, faites l'amour avec votre belle-soeur, il n'y
>aura que des neveux.
>
>2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
>
>3. Soyez gentils avec vos enfants, ils choisiront votre hospice.
>
>4. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
>
>5. Les amis vont et viennent. Les ennemis s'accumulent.
>
>6. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
>
>7. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de
>confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.
>
>8. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les
>user, ils usent celle des amis.
>
>9. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la
>capote.
>
>10. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu
>étais le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
>
>11. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait
>magnifique.
>
>12. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils
>n'ont pas l'intention d'épouser?
>
>La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils
>n'ont pas l'intention de conduire.
>
>13. Il est préférable d'ouvrir un mail avec virus qu'une lettre avec
>anthrax.
>
>14. La hiérarchie est comme les étagères, plus c'est haut, plus c'est
>inutile.
>
>15. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.
>
>16. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout
>au lit.
>
>17. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant
>de questions.

ha certaines vraiments trop fortes....

Dis chef la 11 est pour toi tu crois

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route :

- "Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.".

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession le type répond :

- "Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré aléseur de trous du cul."

Le CRS le regarde avec des yeux ronds:

- "Et ça consiste en quoi ?"

- " Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."

Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

- "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ????"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace:

- "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!"


(ps: je n ai rien contre les gentils gendarmes qui n'aligne pas meme a 30km h au dessus de la vitesse)

je connais la tienne whinger mais je te déconseille de faire la même

1 jour 3 hommes partent en excursion, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument rendre de l'autre côté, mais ils n'avaient aucune idée de la façon de la traverser. Un des hommes pria Dieu en disant :
" STP Dieu, donne-moi la force de traverser le rivière".
Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, il traversa à la nage en 2 heures, et faillit se noyer 2 fois.
le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
" STP Dieu donne-moi la force et les outils pour traverser. "
Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, il traversa en 1 heure, mais faillit chavirer 2 fois.

Le 3ème homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, demande à Dieu :
" STP Dieu, donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverse."
Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont..

P.S. : aux femmes intelligentes qui ont envie de rire et aux hommes qui sont capables de s'en amuser même si la réalité est dure !

ouai mais tranverser un pont c est trop facile ^^ sinon tres sympa ceci dit ca n est pas faux non plus.....

une autre :p

> >c''est un ours qui poursuit un lapin.
>
> L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
> Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
> Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
> La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et
> je
> peux exaucer 3 voeux pour chacun...
>
> - Qui commence?
>
> L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
> La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
> L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
> La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé.
> A toi le lapin.
> Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
> L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
> La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé.
> Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
> L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
> femelles.
> La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi
> le
> lapin.
> Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
> La grenouille : Pas de problème. La voilà.
> L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
> La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
> L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des
> femelles, sauf moi.
> La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
> Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
> montrant l'ours :
> Je veux qu'il soit pédé !
>

connu mais quand même