blagues longues

malheureusement je connaissais vos 2 blagues (oui je sas c'est triste) mais ca fait quand meme tjs plaisir de les rééentendre

HISTOIRE DE L'HUMANITE

L'Homme a découvert les ARMES
et il a inventé la CHASSE.

La Femme a découvert la CHASSE
et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS
et il a inventé la PEINTURE.

La Femme a découvert la PEINTURE
et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS
et il a inventé la CONVERSATION.

La Femme a découvert la CONVERSATION
et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU
et il a inventé les CARTES.

La Femme a découvert les CARTES
et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE
et il a inventé la NOURRITURE.

La Femme a découvert la NOURRITURE
et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE
et il a inventé l'AMOUR.

La Femme a découvert l'AMOUR
et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES
et il a inventé le SEXE.

La Femme a découvert le SEXE
et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE
et il a inventé l'ARGENT.

La Femme a découvert l'ARGENT
et c'est là que tout est parti en couilles...

allé encore une pour ce soir ^^

> Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son
> papa.
> «Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?» Embarrassé,
> le père s'en tire par une pirouette:
> «Elles vendent du bonheur.»
> Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de
> bonheur.
> Il casse sa tirelire, sors de la maison pour aller voir les dames.
> Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui
> tend le billet:
> "Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
> La professionnelle est un peu décontenancée.
> Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne
> couche de nutella.
> Le gamin rentre chez lui "heureux" où ses parents inquiets lui demandent
où
> il était passé.
> Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur
> auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
> Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
> «Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en
> pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

il est arrivé la même chose avec toto sauf qu'elles lui ont faite des crepes et qu'il a laissé tombé la quatrieme car trop chaude

donc whinger un

lol rholalala ce toto ^^

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

je la connaissais elle est tropppp forte top whinger a moi c'est plus un texte pour mail qu'une histoire mais bon...
>qu'en penses tu ?
>
>
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>
>
>
>
>
>
>
>HISTOIRE VRAIE ?
>
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>>LA PERFECTION f)
>>
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>>Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
>>rencontrèrent.
>>
>>
>>Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien
>>sûr
>
>>parfaite.
>>
>>
>>Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa
>>voiture
>
>>parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent
>>quelqu'un
>
>>en détresse.
>>
>>Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La
>>personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de
>>cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une
>>veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à
>>bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des
>>cadeaux.
>>
>>Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le
>>Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à
>>cet
>accident.
>>Lequel ?
>>
>>
>>Voir la solution ci-dessous.
>>
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>>Continuez de descendre.
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>>La femme parfaite a survécu !!!!.
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>>En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
>>vraiment.
>>
>>
>>Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
>>n'existent pas.
>>
>>
>>Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
>>blague.
>>
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>>Les hommes peuvent continuer.
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>>Continuez de descendre
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>>(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
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>>Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
>>parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
>>l'accident..
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>>Encore un peu plus bas
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>>D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
>>lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
>>
>>
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>>Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
>>
>>
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>>
>>
>>
>>
>>FIN !!!!
>>
>>
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>>
>>
>>Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un
>>sourire, et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour
>>en sourire... Pas vrai ?

trop trop bon ^^

lol bien celle la :-)

je sais que je suis bien heu non la c'était encore pas de moi dont on parlait c'est ca ? mouai c'est vrai il etait super ce mail j'avoues et trés réaliste...devinnez si j'ai tout lu ou pas ?

par définition l etre humain est curieux donc oui tu as tout lu ^^

mais toi aussi on t'adore manga, tu es parfaite

merci

lol que d avances ^^

comment ca avances ? il a dit adore rien d'autre il a dit on lollll donc je te remerci aussi whinger lol

Citation :

tu es parfaite

et ca ? :p

ca sous entend le on te trouve parfaite lolll

looool j avais pas vu le "on" en fait xD de rien de rien ^^

lol je l'avais oublier celle la

loooooooooooooooooooooooooool excellent magnifique sublime c est un warrior xD

l'oeil du maitre !



Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête.
Toute la matinée il a mal à la tête.

Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux
conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la
nuit il se trouve éveillé par son mal à la tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins
sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous
chez un spécialiste.

L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal;
La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.
En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos.
Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal,
lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête,
provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête
chroniques !

- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? "

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous
laisser vivre avec votre mal !

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider,
il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont
quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui
sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il
décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de
l'échoppe.

- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur
mesure

- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en
46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement , Raymond enfile l'ensemble
et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille
aussi précisément ?

- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon
de marque.

- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en
taille 42.

Raymond corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40

Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42

Raymond insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis
au moins 10 ans.

Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir :

en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre
dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous
donnera un horrible mal de tête...

mdr horrible

qu'il est con ^^

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites
d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le
magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats Et la caissière de
lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats
sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens
agés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour
leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une
preuve que vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer la
caissière.
Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter

des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits
les plus dispendieux.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait
lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque
la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des
biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le
ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite
dont le couvercle était perce d'un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la

boite qui pourrait la blesser.

La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et
s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.

Elle s'écrie alors:
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:

- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de
papier toilette ?


Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille